Анекдоты

[bobr-21]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

[малер]

- Порой мне кажется , что когда я умру жена стоя у гроба скажет : - Ты и умер специально , что бы нихуя не делать !

[Георгий1960]

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

[малер]

- Чем закончилась ваша ссора с женой ? - Приползла ко мне на коленях ! - И , что сказала ? - Вылезай из под кровати , я успокоилась !

[Георгий1960]

Разведшкола. Занятие по русскому языку.
Преп.- Господа, вы находитесь в российской глубинке, и вам надо узнать у местных жителей место расположения аэродрома стратегической авиации.
Курсант- Сэр, я все понимаю, но я ума не приложу, куда поставить в этой фразе неопределенный артикль "бля"?

[mixaluch80]

На борту самолета одному из пассажиров плохо, рвотный пакетик заполняется и вот вот закончится. Остальные пассажиры смеются. Стюардесса убегает за новым пакетиком. Когда возвращается видит картину: всех пассажиров рвет, кроме того которому было плохо, он то теперь смеется. Спрашивает его:
- Что случилось????
- Дык все начали думать, что сейчас перельется. А я отхлебнул.

[Dynojet]

Девочка-даун протягивает бидончик продавщице в молочном отделе:
- А мама сказала налить малака!
- Девочка, вот держи твой полный бидончик, с тебя 15 рублей 32 копейки
- А мама сказала деньги в бидоне!...

[bobr-21]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[Dynojet]

Общаются три жены:

- Девки, представляете, попросила я своего мужа купить новый холодильник, а он взял и ушел из дома. День его не видела, два не видела, на третий возвращается с новым холодильником, перевязанным ленточкой!

- А мой, прикиньте бабы, - просила я его просила купить стиральну машину - а он взял и тоже пропал. День его не видела, два не видела, на третий день является с новой стиралкой, шампанским букетом цветов! Во как!

- А я попросила своего купить новый утюг. Старый совсем сломался.
День не видела, два не видела, на третий день начала потихоньку видеть одним глазом...

[kuoleg]

Ну прямо анекдот... Спёрто тут
http://www.yaplakal.

Есть у меня проблема. Когда мы с девушкой занимаемся любовью, у нее от сдадких ощущений видимо расслабляется кишечник, и она начинает... пукать, мягко говоря. Она меня в начале наших интимных отношений честно об этом предупредила, я подумал, с кем не бывает, но все оказалось не так просто:

Она не просто пукает. Она пердит. Громко и ужасно вонючно. Если я сверху или сзади, то очень быстро дышать становится невозможно, и соответственно стояк уже не стояк. Если она сверху, то не пахнет, но от звука ощущение, что мы находимся на космодроме и ракета вот-вот взлетит. А у меня падает.

Нашел выход: купил в секс-шопе анальную игрушку, деликатно предложил попользовать - согласилась. Я обрадовался, что мучениям конец, пробка была вставлена в предназначенное место, но стоило начать, чопик под давлением выбило из газовой трубы со звуком оглушительного газоиспускания, постепенно угасающего к концу. Я заржал, аки конь, она обиделась. Не сложилось у меня с ней, надеюсь, она найдет своего принца, глухого и без носа.