Анекдоты

[DEAF]

Сообщение от profi-msk

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

и что тут смешного? смех над чужим горем!

Призерам украинским по возвращению с олимпиады никто обещеные ганарары не выплатил....спортсменов кинули....

[unnteq]

Сообщение от DEAF

и что тут смешного? смех над чужим горем!

Призерам украинским по возвращению с олимпиады никто обещеные ганарары не выплатил....спортсменов кинули....

теперь выступают только за бабки? как наши зажравшиеся "звездуны", помню кому-то Q5 не понравилась за прошлые игры

что уже мало медали стало? апофеоз спортивной карьеры, то что всегда останется при тебе, в отличие от денег

горе?! мне кажется на повестке дня у них в ГОСУДАРСТВЕ сейчас более важные вопросы

[Георгий007]

Любое спортивное достижение на Олимпиаде- подвиг во имя своей страны, ну и превозможение самого себя.

[DEAF]

Сообщение от unnteq

теперь выступают только за бабки? как наши зажравшиеся "звездуны", помню кому-то Q5 не понравилась за прошлые игры

что уже мало медали стало? апофеоз спортивной карьеры, то что всегда останется при тебе, в отличие от денег

горе?! мне кажется на повестке дня у них в ГОСУДАРСТВЕ сейчас более важные вопросы

спортсмены - это сверхлюди. они не просто пришли и выступили..... до этого "выступления" идет огромный путь лишений, травм, переломов, моральных падений, реабилитаций и т.д...... обычным людям этот путь не виден, к сожалению.... а до конца доходять не многие, а призерами олимпиад становятся избранные из этих немногих.....
Государство должно поощрять своих спортивных героев - это дело чести государства. Смеятся над тем, что биатлонисткам пригодиться по возвращению быстро бегать и стрелять в обычной жизни - я считаю бесчувственно и низко!!! А то, что спортсмены остались без поощрения - позор государства, за которое они выступали. не великие деньги.....тем более единовременные.....

[serga60000]

во нафлудили ! нуссс продолжим анекдоты!

Яценюк прибыл в Белый Дом… Президент Обама принял Арсения Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.

Русским в Крыму все время твердили: «А кому не нравится — валите в Россию».
И, наконец, русские сказали: «Ладно, уговорили, мы валим в Россию».

Украинская промышленность уже переходит на европейские технические регламенты, например, Пердянская швейная фабрика теперь выпускает мужские трусы с ширинкой на жопе!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дpoчить — покажи, какая Украина независимая!

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: — Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
- Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!

[Максим 434]

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!


Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...

[serga60000]

Приходит как-то Обама к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 15 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!

[Максим 434]

Сообщение от serga60000

Приходит как-то Обама к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 15 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!

Зачет!!! Поржал! И пендостан на калины и газели пересадить!

[Георгий1960]

http://www.anekdot.ru/tags/%CC%F3%EC%F3/4

[CKA3KA]

Обама Джону Кери: «Я что-то не понял: за те 5
миллиардов $, что угрохали в Украине на майдан, мы что - русским Крым
купили?»