Анекдоты

[mihel60]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

[aegor]

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

[АмарочийПотрох]

анекдот из жизни .... вчерась были с женой в Леруа . Шарюсь по полкам с мебельными щитами деревянными и по тем же полкам шарица дама с телепоном и одновременно говорит с мужем . А доча , девка лет 13-15 , сидит на каком-то мешке цемента , запарилась уже типа ждать . То ли мадам не могла понять чаво хочет супруг , то ли супруг не мог толком объяснить . Вобчем она уже орёт на него , народ оборачиваться начинает . Протягивает она доче телепон ... На , поговори со своим отцом ... о чём ???... ну это же твой отец - дебил , а не мой ( истерично орёт )..... и тут девка выдаёт ( едва слышно ) но мать точно услышала , я видел .... ДЕТИ ДЕБИЛОВ НЕ ВЫБИРАЮТ чуть не заржал в голос

[Максим35]

Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был

[Юрий1966]

В Госдуме - Здравствуйте- я Володин.
-Мы все здесь Володины, фамилию назови.

[bukmer]

Сильный грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что с Вами случилось?
- Да вот в переулок хотел заехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка!

[mihel60]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

[АмарочийПотрох]

в ветлечебнице сидят овчар , доберман и дог к хирургу . Ну и общаются кого за что . Овчар грит - с хозяином по лесу гулял , тут сука течная мимо бежит , я за ней , пока догнал поимел , хозяину морду разбили и бабки отобрали . У добермана примерно тоже самое только с квартирой хозяйской . У дога спрашивают , а тебя за что ? Да хозяйка из ванной вылезла , рачком встала , у меня и переклинило . Овчар с доберманом - ну тебе точно теперь капец ..... да нет , это вам капец , а мне просто когти подстричь

[Макарошка]

не анекдот, а боян

[andron33]

- Изя, у тебя десять яблок. Половину ты отдал Юре. Сколько у тебя осталось?
- Девять с половиной...