Анекдоты

[andron33]

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.


Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...


- Фима, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

[andron33]

В суде.
- Рабочий Петров, почему Вы не оказали помощь прорабу Сидорову, когда его било током?
- Да он орал, как обычно, я даже не подумал, что его током бьет.

[andron33]

Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Мало кто знает имя лаборантки Пьера и Марии Кюри.Да она особо и не светилась.

Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы тормоза. Побили, сволочи. Через месяц.

[АмарочийПотрох]

проходит симпозиум военных диетологов . Англичане выступают - наш солдат получает в день 1500калорий , америкосы - а наш солдат 2000калорий . Русские встают - этого не может быть , солдат не в состоянии съесть за день два мешка брюквы

[SNik83]

Встречаются три рыбака,большой,средний,и маленький ну и разговорились. Средний руки развел и говорит вот такую рыбу поймал ,большой в плечах широк тоже руки развел и говорит вот тот такую рыбу поймал. Маленький помолчал и говорит у меня такая беда, не клюет сегодня ,наживку менял ,крючки ,глубину ,не берет ,потом взял блесну из ложки бросил,хватила достаю -Фонарь ,старый , Петровских времён ,Гориит !! Большой ему и говорит я рыбу убавлю ,а ты фонарь то погаси.!!!

[АмарочийПотрох]

едет бандюган на мерсе , вдруг из двора не глядя вылетает волжана и .... короче ДТП . Бандюк выскакивает из своего мерса , хватает биту и давай ту волжану окучивать . Зеркала отламывает , мнёт всю её по кругу , в конце лобовуху хирак ...... а там сидит генерал ментовской . Бандюк сглотнул и грит , а я всё стучу, стучу , кому , денег-то давать

[andron33]

Вечер. Пьяный мужик подходит к таксисту: - Свободен?
-Да.
- Потанцуем?

- Изя, вы откуда деньги берете?
- Из сейфа.
- А в сейф кто кладет?
-Сара.
- А Сара откуда деньги берет?
- Я даю.
- А вы где берете?
- Из сейфа...

[andron33]

- Вы не толстая. Вас просто легче найти.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

[АмарочийПотрох]

мужик сидит перед телеком и матерится на всякие новости , короче с телевизором разговаривает . Жена заходит в комнату и тут он выдаёт
- И игил этот достал совсем
-Чем тебе-то игил не угодил?
-Чем чем , прихожу сегодня на работу , а на столе конверт нераспечатанный и без адреса , открываю его , а там.....
-Что ? Сибирская язва ?
-Хуже.....трипер

[andron33]

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?


Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!


Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!


- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?


Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -


Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.


- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?


- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!


- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"


Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!


- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!


- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!


Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!


Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"


- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".


- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.


*хорошего вам настроения*
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!