Анекдоты

[andron33]

- Что у вас запланировано на Первое января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Нас это конечно огорчит, но не остановит.

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

[andron33]

С Новым годом!
Вот первое, что я увидел и меня улыбнуло. У мну почти так же)))

"Покупаю колбасу, даю коту: если жрет - можно есть. Но стал замечать: этот шерстяной говнюк смотрит, ем ли я!"

[andron33]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать, трехлетняя дочка напилась зеленки?
- Так. А как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает...Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы...Доктор, что мне делать!?
В трубке смех врача. - Фотографируйте!

[andron33]

Пипец женщины коварные.
Я тут одной и мебель передвинул и полочку прибил, а она даже спасибо не дала...

[andron33]

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали...

[andron33]

- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А х%№ ее знает - она не открывается...

[andron33]

Внук, три года:
- Бабуль, роди мне братика.
- Ну... этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
- Спрашивал уже. Сказали - "от бабушки зависит"

[andron33]

Актуальное

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Татарин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Татарин: Ну, треть.

В комментариях спросили:
Почему татарин, а не еврей?
Я ответил:
Потому, что еврей - главврач. )

[andron33]

Жена: – Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
Муж: – Галя, ты совсем ипанулась, я с нею даже не знаком!

[andron33]

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!