Форум Фольксваген Амарок Клуб (Volkswagen Amarok Club)


Вернуться   Форум Фольксваген Амарок Клуб (Volkswagen Amarok Club) > Общение > Юмор

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
 
Старый 07.05.2010, 19:04   #11
nagorian
новичок
 
Регистрация: 07.05.2010

Сообщений: 5

Сказал "Спасибо": 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0

По умолчанию

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился. Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.
Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.

nagorian вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2010, 19:07   #12
nagorian
новичок
 
Регистрация: 07.05.2010

Сообщений: 5

Сказал "Спасибо": 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0

По умолчанию

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
nagorian вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2010, 19:08   #13
nagorian
новичок
 
Регистрация: 07.05.2010

Сообщений: 5

Сказал "Спасибо": 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0

По умолчанию

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
nagorian вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2010, 19:08   #14
nagorian
новичок
 
Регистрация: 07.05.2010

Сообщений: 5

Сказал "Спасибо": 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0

По умолчанию

Специалисты по гидравлическим системам никогда не примут всерьёз объявления типа: "Увеличение члена на 10 см!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
nagorian вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2010, 19:10   #15
nagorian
новичок
 
Регистрация: 07.05.2010

Сообщений: 5

Сказал "Спасибо": 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0

По умолчанию

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает что они все эти 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, бл***дь, на польской таможне оформлялись!!
nagorian вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2010, 01:49   #16
Driver
любитель
 
Аватар для Driver
 
планирую купить Амарок
Регистрация: 15.02.2010
Адрес: Рязань

Сообщений: 89

Сказал "Спасибо": 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Репутация: 0

Автор темы Старый
По умолчанию

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, бл#, я топор.
------------------------------
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
------------------------------
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Еб@ть вас щас будут!!!
__________________
VW Touareg 3.0 TDI
Driver вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
coco1n (07.01.2011)
Старый 13.05.2010, 13:00   #17
Дима
эксперт
 
Аватар для Дима
 
Амароковод
Регистрация: 05.03.2010
Адрес: Kiev

Сообщений: 915

Сказал "Спасибо": 3,355
Поблагодарили 1,716 раз(а) в 443 сообщениях
Репутация: 31

По умолчанию

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом
заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
__________________
Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! Все глупости
мира делаются с серьезным выражением лица...
Барон Мюнхгаузен
__________________
Мой авто: VW AMAROK bitdi hi
Дима вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2010, 15:40   #18
Дима
эксперт
 
Аватар для Дима
 
Амароковод
Регистрация: 05.03.2010
Адрес: Kiev

Сообщений: 915

Сказал "Спасибо": 3,355
Поблагодарили 1,716 раз(а) в 443 сообщениях
Репутация: 31

По умолчанию

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с ******м... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
__________________
Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! Все глупости
мира делаются с серьезным выражением лица...
Барон Мюнхгаузен
__________________
Мой авто: VW AMAROK bitdi hi
Дима вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2010, 15:51   #19
Анатолий
Off road
 
Аватар для Анатолий
 
Регистрация: 31.01.2010
Адрес: Хабаровск

Сообщений: 79

Сказал "Спасибо": 27
Поблагодарили 27 раз(а) в 15 сообщениях
Репутация: 0

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Дима Посмотреть сообщение
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с ******м... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Ну ты молодец,
классные анекдоты!!!
__________________
Isuzu Bighorn, 2000 г, 3.0 дизель, автомат.
Isuzu Vehicross, 1998 г, 3,2 бенз, автомат
Анатолий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2010, 19:09   #20
Дима
эксперт
 
Аватар для Дима
 
Амароковод
Регистрация: 05.03.2010
Адрес: Kiev

Сообщений: 915

Сказал "Спасибо": 3,355
Поблагодарили 1,716 раз(а) в 443 сообщениях
Репутация: 31

По умолчанию

Стараюсь



Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?
__________________
Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! Все глупости
мира делаются с серьезным выражением лица...
Барон Мюнхгаузен
__________________
Мой авто: VW AMAROK bitdi hi
Дима вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 06:56. Часовой пояс GMT +4.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot