Анекдоты

[Леня Жушин]

Па, дай денег, Машка залетела, надо аборт сделать.
Ну, на.
Через неделю: Па дай ключи от дачи, надо отметить.
Ну, на

Н аследующий день приезжает на дачу, пепелище, на головешках сидит сын с Машкой:
Ну вот, ребёнка ты убил, дом спалил, осталось дерево выкопать.

[ARCOHUNTER]

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой, ты меня любишь?
-Люблю.
-А как?
-Как не странно...

[Ovod]

Приехали немцы в Тольяти российский автопром поднимать. Построили свою линию, привезли свои запчасти, обучили наших рабочих. Запустили конвейер и ... на выходе получили ... нашу ЛАДУ.
Проверили монтаж, заменили наших рабочих на своих немцев. Запустили конвейер и ... на выходе получили ... нашу ЛАДУ.
Что-же делать. Привезли немцы свою машину уже собранную поставили на конвейер. Запустили и ... на выходе получили ... НАШУ ЛАДУ.
А на пригорке сидят наш главный инженер и главный конструктор наблюдают за этой картиной: "А я что говорил - проклятое это место!!!!"

[ARCOHUNTER]

Сообщение от Ovod

А на пригорке сидят наш главный инженер и главный конструктор наблюдают за этой картиной: "А я что говорил - проклятое это место!!!!"

Cуперанекдот!

[Smith]

Сообщение от Леня Жушин

Па, дай денег, Машка залетела, надо аборт сделать.
Ну, на.
Через неделю: Па дай ключи от дачи, надо отметить.
Ну, на

Н аследующий день приезжает на дачу, пепелище, на головешках сидит сын с Машкой:
Ну вот, ребёнка ты убил, дом спалил, осталось дерево выкопать.

5 БАЛЛОВ!!!!

[Дима]

В детстве Оля хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Оля не тушит, а зажигает!!!

Жена водителя маршрутки.хлопнув дверью холодильника,получила по голове монтировкой.

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ...


- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
-???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель...


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик подкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


Старость - это когда тебе снится, что ты с красивой девушкой под душем, но, просыпаясь, ты сожалеешь не о ней, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...

Лето, оно как пиво - вроде было до хрена, а потом, оно
оп-паньки и кончилось...

[Дима]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами);



2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;



3. Колготки.



Как играть: надеваете колготки попой на голову,

залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,

ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки

для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете

несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом

надеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи и

налить в ванную воды - получается речной трамвай, а если

в ванну с водой уронить включенный фен, то получится -

электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,

то Вы - метро. Если добавить в воду керасина, то получится

самолет, если при этом в воде останется фен - все, писдетс,

вы - ракета...)))))))))))

[Дима]

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.


Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно
радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в
гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору,
громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой
номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.


Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!


Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.


Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.


- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.

[Driver]

Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем более наверняка за рулем девушка?!.. Немного притормаживаю и Тойота уверенно выруливает в наш левый ряд и так же уверенно, практически без остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу: "Б***Ь!!! НУ НА Х** ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ?! Ведь так хорошо ехали, до дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!" разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика...

[Валерий]

Все в мире, сейчас делают в Китае! Даже указ об отрешении от должности мера Москвы.