Анекдоты

[Driver]

Сообщение от Георгий1960

Ндаа, и вы батенька, раз такое подметили)))

Разуй глазки, это раздел АНЕКДОТЫ

[Natali]

Сообщение от CKA3KA

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О, господи!)

- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Hе пробуйте дома.....на работе, может быть)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует
секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..млин.....повезло свинье...только представьте!)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

- Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количество)
(Коммент: а что будет, если скрестить льва и свинью - оргазм 25 часов в
сутки )

- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

- Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

- Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Самое удивительное, что ВСЕ ЭТО ПРАВДА!!!)))

[Natali]

Один мужик спрашивает у другого:
-Слушай, а как правильно пишется слово "Егодица" иои "Ягодица"?
тот ему отвечает:
-Не знаю, а ты посмотри в словаре Даля на букву "Ж"!
))))))))))))))))))

[Igels]

Лежат 2 в постели, входят Его родители. Мысли четырех.
Он: Говорил ей- не надо, родители должны прийти.
Она: Ну все, теперь он точно на мне женится.
Отец: Да, вырос пацан, мотоцикл ему, что ли, купить.
Мать: Господи, как она лежит, ребенку же не удобно.

[Большой Черненький Бугога]

В кабинет гинеколога врывается девушка и кричит:
- Вы мне тут что понаписали в диагнозе?
- Что, что... здоровая.
- Не могли написать "маленькая" или хотя бы "как у всех"?

[Георгий1960]

Морг. Привозят жмурика. Родственники просят: - Он всю жизннь проходил от Армани, черный костюм, белая рубашка, монохромный галстук... Хотим его в последний путь приодеть во- что нибудь веселенькое- пестрое.
Санитары- нет проблем, сделаем.
Привозят второго - клоун из цирка, представился на представлении.
Родственники:- Всю жизнь мечтал о строгих тонах и т.д. и т.п.
Санитары- нет проблем, сделаем
Родня удалилась, санитары "жахнули" спирта.
Диалог.
- Вась, бобла срубили, а что теперь делать будем, где одежду искать??
- Не заморачивайся, счас головы переставим и все.

[Natali]

Жена приносит бутылку дорогого коньяка, ставит в бар, и говорит мужу: "Будет стоять до 23 февраля!", муж в ответ снимаешь штаны и отвечает: "Будет висеть до 8 марта!"
)))))))))

[CKA3KA]

Жена мужу:
-Дорогой, ты белье повесил?
-Нет......я его помиловал.....

[Natali]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на очень красивую девушку за соседним столиком. Решает подойти: -Девушка, а можно к Вам присесть? Девушка , на все кафе: -ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, зашептались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему стлику. Тут к нему подсаживается эта же девушка, и говорит: -Вы, конечно меня извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неодекватных ситуациях". Парень внезапно, на все кафе как закричит: - ЧТО? 300 БАКСОВ?!!)))))))))))

[Георгий1960]

Ну если речь зашла об Авроре...
Старый анекдот.
Утром Брежнев вызывает к себе министра , который отвечает за дорожное покрытие в СССР и говорит: " К завтрошнему дню, что-б Москва- река была вся в асфальте!"
- ???
- " Да сон дурацкий приснился, вижу, плывет Ленин по реке, а в руках у него шест, он его то тут, то нам опускает до упора, и приговаривает- "Здесь Аврора пройдет...Здесь тоже...""