ШмеШно

[Георгий1960]

И Шевчук исчез из ящика...
http://www.youtube.com/watch?v=Oaxf7txb-l4#t=306

[NomadAl]

Дневник холостяка

Проснулся от того, что голодный с вечера кот, попытался отгрызть мою пятку.
• Встал с дивана, попытался пнуть кота, не попал. Зато попал по углу стены. Упал на диван, пролежал до обеда.
• Захотелось жрать. Пришлось вставать и идти на кухню. Интересно, где у меня еда?
• Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.
• Открыл холодильник, нашел кастрюлю с едой, сел есть. Оказалось, что это не еда, а обойный клейстер. Какой дурак его туда поставил? Вспомнил, что это я сам. Расстроился.
• Через пять минут понял, что расстроился не только я, но и мой желудок. Просидел два часа в туалете. Радовался, что задница, вопреки всему, не склеилась.
• Решил искупаться и почистить зубы. Перепутал тюбики. Лежал в ванной и пускал изо рта мыльные пузыри. Зубная паста с ментолом отлично пениться и избавляет от перхоти.
• Пришел кот и поделился со мной пойманным на балконе голубем. Теперь нужно пылесосить ковер. Не знал, что в голубях так много перьев. Оказалось, что большая часть перьев – из разорванной котом подушки.
• Жрать все равно хочется. Собрался в магазин за едой. Чистых носков не нашел, одел ботинки на голые ноги.
• В магазине почему-то все косо смотрели, пропустили в кассу без очереди. Продавщица перекрестилась и даже забыла обсчитать.
• Дома посмотрел в зеркало и понял, что не всю зубную пасту смыл с головы. А еще выяснилось, что вместо хлеба, машинально купил водку.
• Сволочной кот как-то умудрился открыть и сожрать банку килек. Закуски катастрофически не хватает.
• Спьяну орал матерные частушки. За неимением гитары, аккомпанировал себе на венике. Кот в унисон подпевал вторым голосом.
• Проснулся с жуткого похмелья. Выпил таблетку от головы. Странные таблетки стали выпускать. С дырками посередине. Потом понял, что это была пуговица от рубашки. Странно, но голова прошла.
• Кот сожрал обойный клейстер из кастрюли и приклеился жопой к лотку с наполнителем.
• Решил попить кофе. Или чай, все равно. Ничего не нашел. Попил воды из под крана. Закусил грецким орехом. Видимо вчера я его все-таки расколол.
• Пришел кот обклеенный со всех сторон кошачьим наполнителем. Решил его искупать. Опять перепутал тюбики. Мелированый кот – это прикольно.
• Включил телевизор, посмотрел на помехи. Все-таки надо со следующей зарплаты купить антенну.
• Решил к завтрашнему дню почистить кремом ботинки. Увлекся. Перечистил всю обувь, включая валенки и тапочки.
• Оставшийся вечер гладил рубашку и брюки. Погладил бы быстрее, если бы утюг был горячим. Но у меня осталась последняя несожженная рубашка, поэтому боюсь включать утюг в розетку.
• Нашел в холодильнике лед. Поужинал сам, покормил кота против его воли. Не забыть завтра купить какой-нибудь еды.
• Лег спать, долго ворочался, никак не могу уснуть. Вспоминал, как выглядит голая женщина, понастальгировал. Уснул в обнимку с котом.
• Проснувшись, твердо решил найти себе, где-нибудь жену. Хорошо бы узнать, чем ее кормить. Срочно купить еду!

[NomadAl]

Четвертые сутки горит Алабама,
Горит под ногами родная земля
Не падайте духом, поручик Обама
Корнет Джозеф Байден, налейте вина.

Восстанье в Нью-Йорке, пылает Род-Айленд,
Линчует банкиров восставший народ,
Раздать кока-колу, корнет Джозеф Байден!
Поручик Обама, подать бутерброд!

Ликуют ковбои во всем штате Юта
Стреляют из ружей по неграм опять
Поручик Обама! Бегите оттуда
Зачем вам, поручик, сейчас умирать?

Никто не предвидел такого кошмара...
- О чем загрустили, мой друг президент?
- А в комнатах наших - сидят комиссары!
И девок в Овальный ведут кабинет...

Залив Мексиканский под пленкою черной,
Корабль "Нью Джерси" черней, чем вода...
Поручик О-О-О-О-О-бама! А может вернемся
Ведь красные негров жалеют всегда.

[CKA3KA]

Продолжаем про котов:
Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание "автомата - уничтожителя грызунов", сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись и придираться не стали.
После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно, и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.
Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.
Перелом заживал долго. Кот избаловался по самое не могу и больше никакого сухого корма и кошачьих консервов не признавал.
Когда гипс сняли, Мурзик продолжал хромать. Врач сказал:
- Прогноз неблагоприятный. Похоже, нерв пострадал.
Неделю кладовщицы лили слезы над несчастным котиком, хлюпающим из миски очередную вкусняшку. Но тут грузчики заподозрили неладное. Сидели они на утреннем перекуре, а к их складу бодро топает кот. Точь-в-точь, как их складской инвалид. Только этот - хвост трубой, довольно помуркивает басом после ночных оргий, и никакой хромоты!
Один из грузчиков засмеялся:
- Гляди, сынок к папаше с докладом спешит! На утреннюю пятиминутку!
Работяги дружно заржали. Но нашелся один Фома неверующий, который решил проследить, что за звери к ним на склад шастают. Как только бравый котофей попал внутрь склада, произошла чудная перемена. Дон-Жуан превратился в инвалида. Хвост опал, уши опустились, и котозавр, жалобно мяуча, похромал к одной из своих добросердечных кормилиц. Когда Фома все рассказал остальным, мужики не поверили:
- Так придуряться никакой кот не может! У них и мозгов-то нет! Одни инстинкты.
Фома слыть вруном не пожелал и пошел войной на обидчиков. После непродолжительной дискуссии с маханием кулаками был найден компромисс - проверить инстинкты на практике. Драчуны пошли мазать боевые раны зеленкой. Заодно и Мурзику тоже макнули кончик хвоста в пузырек с зеленкой. Кладовщицам, возмущавшимся надругательством над бедным инвалидом, сказали, что ставится научный эксперимент, и пригласили утром проверить результаты.
Начало следующего рабочего дня весь штат склада встречал на завалинке курилки. День выдался ясным. В ласковых лучах утреннего солнца кот с зеленым хвостом бодро топал к родному складу.
Одна из кладовщиц, обрадовавшись такому внезапному исцелению, радостно вскрикнула:
- Мурзик! Мурзенька!
Кот вздрогнул, прижал уши, повернул башку, увидел наблюдателей... И усердно захромал, жалобно мяуча. Тут не надо быть Станиславским, чтобы заорать: "Не верю!"
Ошарашенные кладовщицы молча испепеляли взглядом кота-"инвалида", ковыляющего им навстречу. Только руки судорожно нащупывали на земле вокруг завалинки подходящие метательные орудия. Мурзик, поняв, что это провал, резво увернулся от пущенных ему вслед предметов и, забыв про хромоту, скрылся за горизонтом в облаке пыли. Только его и видели...
Дня через три кот все-таки не выдержал. Вернулся. Принес несколько дохлых мышей и сел рядом с виноватой мордой. Теперь он уже ел и столовские супчики, и корм, и колбасные шкурки.
А вы говорите - инстинкты! Мурзя такую многоходовку разыграл, до которой не каждый человек додумается.

[NomadAl]

много текста

Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный
(не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех своих друзей вместе с женами в сауну.
Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем
присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой.

Естественно никого
заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне
пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал,
что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер)
удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило…
Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто
(А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду,
на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал).
Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе,
в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних,
мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили
с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества
сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни.
На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание
заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще
(той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у
родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща
сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я,
опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую
по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять
данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО ! Буквально через 20 минут я полностью забыл
о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло,
но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало,
говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно
относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде
пирожков — нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в
полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на
прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь
финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим
пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется
в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого
значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек
которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне — метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще
и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я
напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым
урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее
попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк
боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно)
намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал
меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел,
накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок,
глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в
скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона
еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай.
Делаю вид, что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к
сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу
переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил,
а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно
срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал
Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что
у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили,
с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им
что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик,
выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится:
Я мстю и мстя моя страшна

[свернуть]

[CKA3KA]

Есть такой американский сериал “Airwolf” про реактивный вертолет, который летает туда-сюда и спасает весь мир, под руководством мудрого американского президента. В одной из серий бравых парней занесло в Россию, в небольшой русский город, где как водится, взорвалась небольшая атомная электростанция…Американцы, как обычно, пролетали неподалеку, поэтому тут же, по братски,пришли на помощь. Однако этот русский городок уже очень сильно пострадал от радиации ещё до взрыва…

Советский “Ядрёный завод” находился в городке Сталинград…



Все специалисты на “Ядрёном заводе” носят вот такой герб “Союза независимых формальдегидов” - серп и молот в рюшечках.



Высокотехнологический прорыв, совершённый русскими учёными, наглядно показана на примере некоего прибора, измеряющего "овноурсы" при переключении "Недвжно" и "Хденора".





И не дай вам бог переключить "Хденору" при высоком показателе

овноурсов — в этот момент на орбиту отправятся два ВФТПУКа, о чём вам сообщит монитор кампутира:



А заодно предупредит, что всем вам ...ДЕж Жтыщя. А может всё-таки спросит?



Но без помощи американцев, у русских уже нет никакого “выхода”…



Места попаданий ВФТПУКов уже отмечены на мониторе: Туча ФЗАМЗНОНОВ накроет Москву, Петроград и Новосйойрск.


По старой русской традиции обо всём этом будет опубликовано на первой полос егазеты "Почти Правда", но как всегда о том, что туча ФЗАМЗНОНОВ накрыла Новосйойрск газета умолчит.



Вместо ужасов ФЗАМЗНОНОВой атаки мы сможем прочесть о том, как"Депутаты сдают валюту", "Министр Грызлов объявляет войну мигалкам",и о маниакальном увлечении падающей звезды Симоне.
Однако русские давно научись читать между строк, и о тьме фзамзнонов,обрушившихся на Новосйойрск они узнают из статьи "ГРОЗАРАЗГРОЗИЛАСЬ!"
Спасать мир и Россию от надвигающейся катастрофы будут американскиеспец-агенты, давно внедрённые в Роисси — Гульнара Гуліна (он же ВикторНаворски), с родителями прожившая в военном городке в деревне Зябровка, что под Гомелем и Ащьф Фштшфум (он же Foma Kinaev)





Гульнара и Ащьф смогут предотвратить катастрофу, нажав нужную кнопку Й1на Тфя млоркёб тцюэёлбсы, самоуничтожающую ВФТПУК, но сами, какистинные АМЕРИКАКАНЦЫ погибнут в авиакатастрофе:





Приборная панель одного из русских "Мессеров", сопровождавших спасательный вертолет на посадку, всегда готова к пуску raketen, запуску kanonen и сбросу адеважа, РЧО и НПС.



С русской стороны операцией руководит штандартенгенерал Гоголь.



Расшифровав чёрный ящик самолёта можно сделать вывод, что катастрофа произошла по вине пилотов — они не смогли прочесть предупредительную надпись намониторе, который прямо-таки кричал: ЕОФЕТ ХУЕТЙД!!!. Но русские пилоты,глянули на монитор, и сказали "СТУПА ЙУ ОПЧ", что должно означать "иди в ...опу".



На месте катастрофы мгновенно высадились спецслужбы Польши и США, в надежде обнаружить на обломках следы полония и тротила, но не нашли ничего, кроме Колебания Более двигателя-Якова Смирнофф яростно ненавидящего Джона Буша, ко всему прочему являющегося собственностью Российской Федерации на высоких оборотах.





Спецслужбы чудом спаслись из лап жестокого таджикского раионного патруля,



погрузились на судно "LATVERIA", принадлежащее головке пальца ноги, и отплыли в ЦРУ для отчёту...

[CKA3KA]

НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩЕМ ПОСТУ

продолжим

Фу, наконец то добрались до Америки... надо срочно позвонить маме, сказать,что с миром всё в порядке:..



Да, были ляпы и в советских фильмах, но извините, не до такой же степени! Пусть ВАЗ-2121 Нива не очень годится на роль "суперсейфа" в фильме «Мираж» по повести Дж.Х.Чейза «Весь мир в кармане»…



Пусть мимо спящего Штирлица проезжает ЗиЛ-130…



… и характеристика на Мюллера написана на русском языке…



но ни в одном, даже самом отстойном фильме или мультике вы не найдёте надпись на стене:
Learn to speak in Russian, or get out!



Использованы кадры из фильмов:
"Иностранец",
"Идентификация Борна",
"День независимости"
"Шпионы, как мы"
"В Плену у космоса"
"Мираж"
"17 мгновений весны" и др

[левша]

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=A2EiFhC8uxs"]??? ????????? ?????? ? ????? ???????????? - YouTube[/ame]

[hungry shark]

Сообщение от danilkin71

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
__________________

[NomadAl]

Думаю повтор

но все равно смешно

соль кончилась. всегда была, а тут «на тебе».
— я без соли жрать не могу — сказала собака.
— соль и ниеб@т — поддакнула кошка.
сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по @блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то брайана ферри. явного гомосека. знал бы раньше, что она эту х@йню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). и ушла. а что соль в доме заканчивается — ни х@я не сказала. я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
— теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
выблядки к стати вели себя достойно, тут она на[censored]ела. например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. и чистоплотные очень были. пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. куда срать ходили, *** его знает…
вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про ивана затевахина, но хоть не мтв ебучее. диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. обсуждают чего-то потом до хрипоты. любят футбол.
ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. а как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. вот, какого спрашивается [censored], она сь[censored]ась? деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. да и *** на неё.
стал я за солью собираться. оделся. сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. утро выдалось морозным. пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. и вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. подхожу к кассе. сидит она. и народу ни кого.
— доброе утро!
— здравствуйте.
— как настроение?
— как обычно.
— вы до скольки сегодня работаете?
— до восьми.
— я могу за вами заехать?
— зачем?
— с целью пригласить на приятный вечер.
— у меня дела.
— в смысле месячные?
— мужчина, вам пошутить не скем?
— какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— да всё коньяк мешал.
— с чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— с любовью к вам.
— что-то долго собирались.
— запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
ворвался в квартиру, кричу:
— генеральная уборка!
пять часов мы приводили хату в порядок. собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— ну что, сегодня [censored]ся будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте [censored]еть, и слова не вставить будет.
приготовил салат оливье. ракообразных отварил. посолил всё. соль то теперь есть, хули.
— цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
побежал к метро за букетом. долго выбирал. хотелось покорить даму. решил удивить её розами. когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— вам ни[censored] не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
— купил бы по необычней чего-нибудь.
— чего?
— хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за[censored]и.
делать не***, побежал опять к метро. на этот раз купил хризантем [censored] яркой расцветки. на контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. дома тоже одобрили.
— а чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
звоню к соседке в дверь.
— кто там?
— марина, это я, сосед из двенадцатой.
открывается дверь, на пороге марина. тоже к стати ничего себе баба.
— у тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— ух ты! спасибо! проходи.
— да ну, муж ревновать начнёт.
— какой муж, я ж два года в разводе!
— да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— да мы разошлись.
— чего это вдруг? ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— другого нашла.
— ну и дура! а ты точно зайти не хочешь?
ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— в другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
так и пошёл я к себе со стоящим х.ем. пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. чувствуется знание предмета.
— лук тогда порежь – собаке говорю.
— ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
ломанулся в ванную, побрился на скору руку. и в восемь я был готов.

тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— а я думала, что вы на машине заедете… — разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— а я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
что ж ты с[censored] так много думаешь то? я в свою очередь подумал.
— у меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— ну не знаю, надо подумать… — [censored]ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— а чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— а что за ужин? — мысли похоже догнали.
— так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
— беременные? – галантно подшучиваю.
— почему сразу беременные, просто не пью!
— есть красное вино, чилийское.
вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. может и зря веду, не обломится мне [censored]ятинки у такой.
заходим ко мне. втречать выходят сначала собака, потом кошка. появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— собака…
второе, когда выходит кошка:
— кошка…
я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь [censored]ануть. молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
показал где ванная, вернулся к «своим». кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— знаешь — тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
— и, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
— с кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
— сам с собой, привычка от армии осталась.
— а где служил?
— рвсн.
— что это такое?
— ракетчики…
— ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— где? там? – как меня за[censored]и эти вопросы про радиацию.
— в ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— как это нет, а если война?
— с кем?
— с американцами.
— у них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— а что это такое?
— это? говно!
мысленно я выл. из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— фу, как грубо — сказала она наконец.
всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. проходим в комнату. я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. кошка с собакой как истуканы вперились в телек. по телеку футбол. я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— кто играет?
— наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
тётя [censored]к и сразу с копыт. лежит без движения, как ленин. ну что, кричу кошке, спасибо бля, по[censored]ся от души! собака ломанулась за наштырём. орёт из кухни:
— где эта вонючая бутылочка?
в дверь звонок. [censored], это ещё кто припёрся?
— кто там?
— я — жена ушедшая.

[свернуть]